Acte Elxion

どうか、と。

　――もう、なくなったと思っていたんだ。そんな、場所は。

　言ってしまえば私という存在は、疫病神だ。もしくは、死神。いつだって、そう思っていた。いや、いつだってではないか。あの日から、だ。
　あの日から私は私をそう認識していた。そうすることが私にとっての罰であり償いであると、信じていた。
　いつだっただろうか。それが間違っていると知ったのは。
　私があの日犯した罪に、罰を与えてくれるモノはいないのだと。どんなに願っても、償いを受けてくれる相手はいないのだと。わたしは、ゆるされないのだと。
　その時、確かに私は二度目の絶望を味わったのだ。

　だから、……死にたくて。死にたくて、死にたくて、死にたくて。死ねば、きっとこの罪も終わるのだと。
　そう思いながら、それでも自分から死ぬことは選べなくて。
　自分で死ぬなんて、出来ないと思った。してはいけないと、思った。ゆるされないと、おもった。
　――だって、私の、犯した罪は。
　そうやって、死にたくて、でも死ねなかった時。
　私は出会った。出会ってしまった。この場所に。この人たちに。
「おかえり」
　と、そう笑いかけてくれるこの人たちがいる場所に。
　初めてそう声をかけられたときのことを、今でも覚えている。
　そこにあったのは、感動じゃなかった。絶望じゃなかった。諦観じゃなかった。

　――ただ、理解した。

　私はもう、一生罰せられることはないのだろう、と。償いたいと思った時には、その相手はもう居なかった。その実感がきっと、私の罪を何よりも鮮明にする。
　テラス、と。
　私の 名前 《 つみ 》 を、普通に呼んでくれるから。友人のように、仲間のように、家族のように。
　だから、きっと、生きていける。
　ここに居てもいいのだと、ともに生きていいのだと思える、この場所と、この人たちと。
　だから、きっと、生きて逝ける。
　この罪を後悔を絶望を忘れることなく、一生背負ったまま。
　このあたたかい場所に在る自分のことを赦せないまま、ずっと。ずっと。


「テーラスー！」
「遅いぞ！　早く来ーい！」
　この世に神が居るとは思わないけれど。罰してくれるモノも、償わせてくれる相手も、赦してくれるヒトも、いないけど。
「いま行く、そんなに急かすな」
　それでも、すべてが終わるその日まで、このあたたかい場所が変わらずあることを。
　祈ることだけは、どうか。
　――どうか。